Как правильно отказывать людям

Правильный отказ – залог равноправных отношений, когда никто не пользуется добротой и воспитанностью делового или личного партнера в своих интересах.

Часто человеку, который не может отказать другим, «садятся на шею», при этом дискомфорт ощущают обе стороны, так как один чувствует себя угнетенным, а другой – угнетателем.

Такой дисбаланс необходимо устранить, причем как можно скорее, пока ваши благие намерения не «вымостили дорогу в ад».

Почему тяжело сказать «нет»

В чем же проблема людей, которые не знают, как научиться правильно отказывать в просьбе и откровенно смущаются, когда приходится говорить «нет»?

У них есть глобальная установка — желание быть хорошими.

Другими словами, они всегда стремятся производить благоприятное впечатление на окружающих, чтобы с ними хотели общаться, взаимодействовать, дружить, поддерживать стабильные деловые отношения. Чтобы их хотели любить!

Каждый человек не единожды попадал в ситуацию, когда ему отказывали в чем-либо, поэтому прекрасно знает, насколько это неприятно.

Для кого-то это становится настоящей трагедией, рождающей шквал разрушительных эмоций.

Даже в том случае, когда нам отказывают в чем-то незначительном, когда предмет обсуждения не так уж и важен, сам факт отказа все равно производит неизгладимое негативное впечатление.

Чем больший неприятный осадок оставляли у человека отказы в собственный адрес, тем сложнее ему отвергать чужие просьбы.

Это вполне понятно: он просто не хочет вызывать такую же негативную реакцию у людей, с которыми хотел бы общаться в дальнейшем.

Не хочется портить отношения. В этом-то и заключается главная причина, по которой многие соглашаются на то, что им совсем не выгодно и не интересно.

Некоторые люди в подобной ситуации стараются не давать прямого ответа. Вместо того чтобы отказать или согласиться, скрываются, уходят от контактов.

В общем, любыми способами избегают человека, которому не смогли ответить «нет».

Есть и те, кто скоропалительно соглашается, а потом начинает прятаться, чтобы не выполнять свое обещание. Подобное поведение также не идет на пользу отношениям и не решает вопросы, стоящие перед конкретными людьми.

Обратите внимание на еще один важный момент. По реакциям человека люди понимают, что он не умеет отказывать.

Это прекрасно видно даже при условии, что об этом никто не говорил.

И что в итоге? Получается порочный замкнутый круг.

Люди боятся косых взглядов, потому что хотят избежать критических замечаний.

Человек, который не может сказать «нет», невольно провоцирует увеличение потока критики в свой адрес, учащение различных манипуляций и других злоупотреблений по отношению к себе.

Давайте посмотрим, какие приемы используют критики, чтобы эффективно воздействовать на людей, не умеющих отказывать.

Научитесь видеть эти злоупотребления, узнавать их. Тогда вы сможете успешно противостоять манипуляторам.

Убеждение в собственной значимости

Прежде чем манипулятор будет о чем-либо вас просить, он постарается максимально подогреть ваш интерес к собственной персоне. В чем суть такого подхода?

На вас производят определенное впечатление, чтобы подвести к стойкому убеждению: собеседник вам интересен, он может быть полезен, с ним стоит поддерживать и всячески развивать отношения. И только после того, как вы в это уверуете, к вам обратятся с просьбой.

Способов продемонстрировать свою значимость — масса. Человек может рассказывать о своих связях, возможностях, особых способностях и талантах.

В ход пойдет абсолютно все, что поможет вас убедить: этот человек очень вам нужен!

Будьте осторожны, если вдруг замечаете, что собеседник начинает откровенно себя рекламировать и пытается подчеркнуть свое превосходство, выгоду от взаимодействия с ним, влияние на значимых для вас людей.

В современном обществе действительно существует мнение, что следует активнее развивать отношения с более статусными людьми. С теми, кто, условно говоря, лучше вас: богаче, сильнее, умнее, популярнее.

Вот и получается, что вы незаметно, шаг за шагом, поддаетесь очарованию собеседника. Свершилось! Вы уже готовы идти ему навстречу в самых разных вопросах.

Тогда и наступает момент вам что-то предложить — и одновременно что-то попросить в ответ. Обычно предлагают мало, а просят много.

Естественно, никто не запрещает завязывать личные и деловые отношения с планами на перспективу.

Не стоит также отказываться от общения с человеком, который вам по-настоящему интересен. Но! Обращайте внимание на структуру разговора.

Если собеседник сначала слишком активно подчеркивает свои преимущества, а после этого начинает вас о чем-то просить, задумайтесь, что происходит на самом деле. Не пытаются ли прямо сейчас злоупотребить вашим доверием?

В дополнение — еще один нюанс. Когда ваш собеседник рассказывает о том, как много он сделал для другого человека, каким он был щедрым, сколько времени посвятил своему протеже, не пытайтесь отделить правду от лжи.

Это совершенно не имеет значения! Важнее другое: будет ли он готов поступать аналогичным образом по отношению к вам?

Услуги взамен на уступки

Еще один манипулятивный прием, который отлично работает против людей, боящихся отказывать, — это услуги взамен на уступки. Человек начинает рассказывать о том, чем он готов поступиться ради вас.

Либо перечислять уступки, на которые уже пошел. А попутно объяснять, как сложно и трудно было ему выполнить указанные действия.

Это преподносится как особая заслуга, которая подразумевает горячую благодарность. И пусть от своего собеседника вы ничего подобного не ждали и не просили, в душе у вас появляется стойкое ощущение, что вы ему что-то должны.

Вы невольно начинаете думать: «Действительно, он же совершил ради меня такое! Он стольким пожертвовал. Конечно, я должен ответить добром на добро, услугой на услугу. Сделать для него что-то хорошее, чем-то отблагодарить».

Вот в этот момент обычно и следует просьба или требование.

Понятно, что о своих благодеяниях и уступках собеседник говорит до того, как обратится к вам с каким-то предложением. И если чувство долга уже пустило корни в вашей душе, вам становится втройне тяжело ответить отказом.

Этим приемом широко пользуются как в деловой, так и в личной жизни. В семьях часто встречается ситуация, когда родители пытаются манипулировать взрослыми детьми, напоминая о своих заслугах.

Перечисляют все, что сделали для сына или дочери, скольким ради них пожертвовали, как много возможностей лично для себя упустили.

И поэтому теперь дети у них в неоплатном долгу. Не будем слишком углубляться в этический аспект этой проблемы, просто вспомним, что искренние отношения строятся не на чувстве долга.

В их основе должны лежать любовь и желание сделать жизнь близких более счастливой.

Вымученная благодарность в отношениях — источник дисбаланса и последующего внутреннего отчуждения.

Не задаваясь вопросом о том, какие отношения считать правильными, а какие нет, просто потренируйтесь видеть и различать уловки манипуляторов.

Вы должны насторожиться, когда человек говорит, что он чем-то жертвует ради вас, идет на какие-то уступки, начинает намекать на шансы и выгоды, которые вам предоставляет, преодолевая какие-то немыслимые трудности и барьеры. Если в этом контексте подразумеваются ответные действия, будьте уверены — совсем скоро вам предъявят счет.

Всё-таки, общение по принципу «услуга за услугу» вполне допустимо. Это совершенно нормальный вид человеческой коммуникации.

Но в таком случае обмен должен быть равноценным. Лучше понимать, что конкретно вы получаете, а не соглашаться на любую просьбу с мыслью: «как же теперь отказать, если для меня так много сделали».

Если у вас минимален страх отказа, то вы без труда сможете замечать несоразмерность взаимных услуг, уступок.

Вы будете автоматически соблюдать баланс между «брать» и «давать» в отношениях.

Но человеку, который боится говорить «нет», придется регулярно бороться с мыслью о том, что теперь он связан узами долга и вынужден идти навстречу другим людям, даже если это противоречит его собственным интересам.

Не называйте истинные причины

Предположим, вам что-то предлагают. Вы можете либо принять предложение, либо отказаться от него.

О возможности такого выбора осведомлены обе стороны: как вы, так и ваш собеседник.

Именно поэтому человек, обратившийся к вам, морально готов отстаивать свою позицию: спорить, давить, называть какие-то особые причины, благодаря которым вы согласитесь изменить свое решение в случае изначального отказа.

Многие люди, сказав «нет», начинают объяснять свои мотивы. Ничего подобного делать не стоит!

• Во-первых, такое поведение сразу ослабляет вашу собственную позицию. Создается впечатление, что вы оправдываетесь, а главное, до конца не уверены в своем отказе. Следовательно, у собеседника появляется надежда «дожать», заставить вас изменить решение.
• Во-вторых, любая названная причина в споре может использоваться против вас. Объяснение мотивов отказа провоцирует собеседника развивать свою мысль, включать на полную дар убеждения, приводить контрдоводы.

В общем, продолжать совершенно бессмысленный диалог, у которого будет лишь одна цель — раскритиковать и обесценить каждый ваш аргумент, а в конечном итоге вынудить вас согласиться на ранее отвергнутое предложение.

Поэтому, если хотите отказаться от чего-либо, не называйте истинные причины.

Если внимательно посмотреть на истоки любого нашего решения (в том числе решения отказать в чем-либо), мы обнаружим не одну, а несколько побудительных причин.

Возможно, даже больше десятка. Если называете только одну из них — не объясняете проблему в комплексе.

Проговариваете сразу все — вызываете длительные споры и препирательства.

Деликатно отказать, не испортив отношения

Если бы люди, отвергающие чужие предложения, были уверены, что это не повредит дальнейшим отношениям, отказ давался бы им намного проще и не вызывал бы такого сильного внутреннего дискомфорта.

Зачастую только страх потерять расположение какого-либо человека заставляет нас говорить «да» вопреки собственным планам, ожиданиям, потребностям.

Действительно, как бы уверенно ни обращались к вам с просьбой, помните: у каждого человека есть страх отказа.

Если он умеет контролировать собственные чувства, это может быть не слишком заметно.

У других людей, более ранимых и эмоциональных, такой страх буквально бросается в глаза.

Данный момент обязательно следует принимать во внимание, если вы хотите научиться отказывать деликатно и при этом как можно дольше сохранять хорошие отношения.

Сосредоточьтесь на том, что при отказе вы не собираетесь отвергать собеседника, а просто хотите четко обозначить свою позицию.

Так, чтобы ваше поведение для окружающих было максимально прозрачным, понятным.

Обращайте внимание на уровень своего внутреннего напряжения при отказе. Чем он выше, тем более резким кажется ваш отрицательный ответ на просьбу или предложение.

Создается впечатление, что вы хотите побыстрее оборвать диалог, чтобы у собеседника не возникало желания обращаться к вам повторно.

В результате разговор становится слишком категоричным, грубым — и вот это как раз является угрозой отношениям.

И наоборот. Если человек настраивает себя на спокойный диалог, на простое обозначение своей позиции, тогда он не стремится моментально в жесткой форме пресечь неудобную просьбу.

Он будет готов к тому, что его какое-то время могут уговаривать. Возможно, пойдет на компромисс в каких-то мелочах.

Или по-прежнему будет стоять на своем. Но такой разговор не окажется слишком болезненным для его участников.

Здесь следует сразу уточнить: все вышесказанное относится к ситуациям, когда вы заинтересованы в человеке, которому адресован отказ.

Если же вы не строите никаких отношений с собеседником — ни личных, ни деловых, — можно отказывать более однозначно, реже идти на компромисс.

Если вы разговариваете с продавцом в магазине, то можете использовать короткое однозначное «нет».

А если занимаетесь с индивидуальным тренером, то будете встречаться с ним как минимум несколько раз, и уже поэтому ваш отказ ему желательно облекать в более мягкие формы.

Но если человек вам дорог, нужен по какой-то причине или от него просто некуда деться (например, вы от него зависите), скажите себе: «Однозначно ответить «нет» я еще успею! Сначала сделаю так, чтобы человек понял: я не заинтересован в этом действии. Дам ему шанс отойти в сторону».

Как же отказывать мягко, если вы стараетесь не потерять доверия или симпатии человека? Начнем с общего алгоритма, которым можно воспользоваться вне зависимости от конкретной ситуации:

• Начинайте отказ со слова «да», а не со слова «нет».
• Скажите собеседнику, что вы понимаете его потребности и чувства, и суть его предложения.

Покажите, что собеседник для вас важен и дорог. И конкретнее — что именно вы цените в нем. Понятно, что признаваться в любви в такой момент не обязательно.

Зато следует уточнить, в чем, на ваш взгляд, главное преимущество вашего взаимодействия. Объясните, по какой причине вы хотите сохранить отношения.

Только после этого вы можете сказать человеку, что выполнить его просьбу, к сожалению, не в состоянии. Или пока не готовы.

Есть несколько способов, которые можно использовать как по отдельности, так и в какой-то комбинации. Причем сочетать их получится в любой пропорции и в любом количестве.

Все будет зависеть от того, насколько настойчив человек, который критикует вас или чего-то требует.

Даже если вы не будете категоричным в своем отказе, если ваш собеседник — умный человек, способный понять, что происходит, он почувствует вашу неготовность немедленно идти навстречу.

А если будет настаивать на своем?

Проблемы обычно возникают в трех основных случаях:

• Когда собеседник считает, что имеет полное право распоряжаться вашим мнением и вашими решениями (так часто ведут себя начальники или родители).
• Если судьба вас столкнула с авторитарным человеком, у которого нет какой-то особой причины давить на вас, но он все равно делает это — по инерции или ради самоутверждения.
• Вы уже много раз помогали, и человек привык к вашему согласию и воспринимает его как некую константу в отношениях; он совершенно искренне недоумевает, встречая отказ.

Воспользуйтесь предложенными ниже примерами, как можно вежливо отказать человеку в просьбе или услуге, используя правильные фразы, чтобы не обидеть его.

Примеры вежливого отказа

Теперь переходим к практическим способам отказа. Предположим, что вы получили предложение, которое не вызывает энтузиазма. Тогда вы используете один из этих приемов.

1. Уточняющие вопросы

Смелее задавайте вопросы! Они могут касаться каких-то деталей, конкретных условий.

Спросите о том, какие существуют варианты развития ситуации в случае негативного или позитивного ответа, какие причины побудили собеседника сделать вам это предложение.

Например:

— Ты просишь меня действовать таким образом. Почему ты думаешь, что этот путь — самый перспективный?

Или:

— А ты учитываешь, что мы можем столкнуться с определенными осложнениями и проблемами, если я пойду тебе навстречу? Ты просчитал все риски?

Когда вы задаете вопросы, связанные с деталями просьбы или предложения, то выигрываете время. Пока собеседник дает дополнительную информацию, вы:

• Получаете сведения, которых у вас раньше не было, — они помогают увидеть картину в целом.
• Даете себе возможность собраться, осмыслить ситуацию, понять, насколько она вам выгодна или неприятна.

Иными словами, ваше решение после диалога становится более осознанным.

Одновременно человек, с которым вы общаетесь, получает дополнительный шанс отступить — если поймет, что вы не готовы пока принять его сторону.

К уточняющим вопросам можно возвращаться неоднократно: на протяжении одного разговора или в течение длительного промежутка времени.

Просто скажите себе: «Никакая дополнительная информация не будет лишней! В конечном счете именно от нее зависит, стоит ли мне соглашаться со своим собеседником».

2. Откладывание рассмотрения во времени

Предположим, ранее вы задавали уточняющие вопросы, но терпение противника лопнуло — и тот начинает открыто давить на вас. Он говорит:

— Хватит уже ходить вокруг да около! Скажи прямо: ты соглашаешься или нет?!

В этот момент вы можете ответить:

— Ты же видишь, что я пытаюсь собрать больше информации? Это значит, что прямо сейчас я отвечать не готов. Твою мысль я понял, постараюсь учесть все нюансы и пожелания, обдумаю полученные сведения и отвечу позже.

Можно назвать точное время, когда вы дадите ответ. Тогда напряжение собеседника снизится, ведь появится некоторая ясность.

3. Игнорирование

После того как вы взяли тайм-аут для обдумывания просьбы или предложения, можно сделать вид, что обращения к вам как бы не было.

Если не названы конкретные сроки ответа, то не упоминайте больше об этом.

Не поднимайте тему в любом другом контексте.

Велика вероятность, что ваш собеседник поведет себя аналогичным образом — не захочет касаться вопросов, на которые не получил положительного ответа, не будет настаивать.

Конечно, в том случае, если он тоже не хочет портить с вами отношения или сама тема не так уж важна для него.

Впрочем, если он все-таки готов идти на открытую конфронтацию и раздувать конфликт, то станет требовать окончательного ответа любой ценой.

Тогда вы можете снова вернуться к варианту «Откладывание рассмотрения во времени» и сказать:

— Решение еще не принято. Я пока не готов ответить. Мне требуется время, чтобы все как следует обдумать.

Игнорирование можно «включать» в любой момент — как после обсуждения, так и в самом начале беседы.

К примеру, ведется нейтральный разговор, и вдруг в него вклинивается просьба с намеком: вот, мол, хорошо было бы, если бы ты мне помог.

Но вы демонстративно пропускаете намек мимо ушей, отвечая не на него, а на предыдущую фразу.

И попутно делаете вид, что обращение, прозвучавшее минуту назад, было риторическим, не имеющим лично к вам никакого отношения.

Вопрос в том, насколько проблема, о которой идет речь, важна для самого просящего. Если тема серьезная, то собеседник к ней все равно вернется.

В противном случае такие мелкие негативно окрашенные ситуации растворятся сами собой. Между прочим, так происходит довольно часто.

4. Интерпретация

Об этом приеме можно говорить, если вы знаете, чего хотите, а просьба, с которой к вам обратились, не слишком неожиданная.

Вы уже имели время ее обдумать, но вам не нравится сам формат услуги или тон, которым о ней просят.

Тогда вы можете сознательно интерпретировать просьбу таким образом, чтобы разбавить ее своими собственными пожеланиями, интересами.

Можно сказать напрямую: «Да, я соглашаюсь, иду навстречу, буду делать то, чего вы от меня ждете, если…» И дальше выдвигать свои встречные требования.

Но не всегда получается так напрямую разговаривать с людьми. Если с этим возникают проблемы, то измените саму просьбу, указывая на то, что вам нужно от собеседника.

Иными словами, вы интерпретируете просьбу так, чтобы ее выполнение приносило вам какие-то бонусы. В результате не появится ощущения, что вами воспользовались.

Не будет обидно из-за того, что вашим хорошим отношением злоупотребили.

Так вы просто восстанавливаете баланс между тем, что даете, и тем, что получаете.

Вы можете начинать тренироваться в применении этих способов хоть сегодня. Чем чаще вы будете использовать их, тем успешнее отточите свои навыки.

Отнеситесь к этому набору приемов как к своему личному тренажеру, который сможет повысить вашу гибкость при общении с людьми в различных ситуациях.

Что мешает отказу

Редко встречаются люди, не способные отказывать никогда, никому и ни в чем. Обычно все зависит от ситуации. Иногда мы отказываем достаточно легко.

В других же условиях на наше решение влияют некие факторы, мешающие сказать категоричное «нет».

Полезно научиться за просьбой или предложением видеть эти самые «подводные камни» — причины, которые заставляют вас испытывать чувство долга или вины.

Тогда вам будет проще настроиться на сам отказ.

О каких причинах может идти речь?

Эмоциональные всплески

Вы участвуете в спокойном и приятном разговоре, но в какой-то момент собеседник — словно бы невзначай, между делом — обращается к вам с просьбой.

Предположим, что по вашему поведению человек понимает, что с огромной долей вероятности не получит желаемого.

Тогда он может взорваться, дать совершенно неожиданную и очень сильную эмоциональную реакцию: начать вести себя негативно или враждебно, осуждать, переходить на личности.

Поведение может быть разным, главное — вы увидите, что эмоции просто захлестывают этого человека.

Он искренне считает себя правым и рассчитывает на безоговорочное согласие. В такой момент вы можете получить много резкой критики, отрицательных высказываний в свой адрес.

В подобных ситуациях у некоторых людей появляется чувство вины. Почему? Дело в том, что собеседник активно навязывает вам ощущение, будто вы сами не понимаете своей выгоды.

Казалось бы, он предлагает очевидные вещи, за которые вы просто обязаны ухватиться двумя руками. Совершает что-то важное и особенное. Делает вам одолжение! А вы при этом настолько неблагодарны, что смеете отказывать «благодетелю».

С помощью такого приема на вас пытаются оказать давление и заставить действовать против собственных интересов и желаний. Естественно, что при этом вас будут уверять в обратном.

Если вы научитесь замечать взаимосвязь между таким поведением собеседника и всплеском собственных эмоций, то сможете реагировать почти безмятежно.

Освободитесь от чувства вины или долга, а затем спокойно, без всяких комплексов и сомнений начните применять приемы отказа.

Непонятная просьба

В действительности многие люди не умеют и не любят просить. Когда им что-то надо от другого человека, они начинают издалека — высказываются завуалировано, намеками.

Ждут, что собеседник сам догадается и предложит помощь. Если же тот не проявил понимания, появляются обиды и претензии.

У человека, которому адресован весь этот негатив, также может возникнуть чувство вины.

В мыслях возникают слова: «Ты — плохой друг, на которого нельзя положиться. Это из-за тебя я чувствую себя одинокой, беспомощной, лишенной поддержки. Ну-ка, докажи, что это не так!»

Как только вы понимаете, что речь идет о злоупотреблении вашими дружескими чувствами, задайте себе ряд вопросов:

• А что случится, если я никогда больше не одолжу денег этому человеку?
• Он по-прежнему будет испытывать ко мне теплые чувства?
• Я буду ему нужен в каком-то другом качестве?
• Продолжится ли наше общение, если исключить из него финансовую заинтересованность?

Ответы на эти вопросы помогут принять правильное решение.

Нежелание идти на компромисс

Добросердечные люди часто оправдывают свою излишнюю лояльность, говоря: «Как же я могу отказать этому человеку? У него такой сложный характер, он никогда не сделает первый шаг навстречу».

Вы из числа таких людей? Тогда вы склонны оправдывать окружающих, всегда входить в их положение.

Когда встречаете кого-то слишком упрямого, высокомерного, то словно пытаетесь компенсировать его недостатки собственной уступчивостью.

Понятно, что чаще всего подобная ситуация складывается в общении между самыми близкими — родственниками, очень давними друзьями.

В общем, с теми людьми, оборвать контакт с которыми кажется почти невозможным.

Именно такой вашей привязанностью пользуются манипуляторы, которые хотят получить согласие или добиться того решения, которое выгодно им.

Общаясь с человеком, склонным пугать вас прекращением отношений, помните: если этот человек не был готов к таким действиям раньше, скорее всего, он на них не пойдет вне зависимости от вашего сегодняшнего ответа.

Не следует думать: «Если сейчас я поведу себя не так, как от меня ждут, не дам желаемого, все рухнет!»

Из-за вашего отказа могут прекратиться только те отношения, которых в действительности уже давно нет.

Так стоит ли их реанимировать в принципе, тем более поступаясь собственными интересами?

Постарайтесь просто не быть в такой ситуации излишне резким и категоричным. Если вы используете способы и приемы, отказать человеку получится максимально корректно, но при этом однозначно, как бы он не настаивал.

Сильный предшествующий конфликт

Возможно, ранее вы уже неоднократно ссорились и конфликтовали со своим собеседником. Если подобные скандалы ранили вас слишком глубоко, настроиться на спокойный разговор непросто.

Вы с трудом сдерживаете себя. Иногда срываетесь без причины, еще не дождавшись никакой просьбы или предложения, не подумав ни о каком компромиссе.

Просто ваши нервы не выдерживают напряжения. Вслед за подобной реакцией приходит чувство вины и раскаяния, особенно если у вас имеется внутренняя установка на спокойствие, самоконтроль, умение всегда держать себя в руках.

Что делать, оказавшись в таком положении, тем более, когда от вас действительно начинают требовать что-то трудновыполнимое?

Постарайтесь слегка отстраниться от конкретной ситуации. Представьте ее в виде ритуала с четким алгоритмом действий. Что-то вроде китайской чайной церемонии, где каждый шаг строго следует за предыдущим.

Ведите себя в соответствии с неким планом, продуманным заранее. Вы не обязаны производить благоприятное впечатление, не требуйте от себя этого.

Учтите, что желание понравиться кому-то подразумевает ожидание оценки собеседника. Он обязательно это почувствует — и вы получите поток критики в свой адрес. И тем не менее нужно уметь отказывать людям.

Если вы не обращаете внимания на раздражающие манеры собеседника или на собственное стремление сохранить мир в отношениях, а лишь очень точно следуете цели взаимодействия, то вам легче будет обозначить свои личные границы.

Вы сумеете эффективно защитить себя от необоснованных требований и упреков.

Размышляя над тем, как лучше отказать человеку, с которым вы имеете дело, помните: конкретный способ отказа — исключительно ваш выбор!

Никто не имеет права принимать за вас решение или навязывать формат диалога. Это ваша внутренняя территория, на которой только вы являетесь хозяином.