Как установить психологический контакт

Для установления психологического контакта с другими людьми необходимо соблюсти ряд условий, чтобы общение стало продуктивным.

• Во-первых, вы должны донести до собеседника свои чувства, то есть дать ему понять, как на вас воздействуют те или иные высказывания, что вы ощущаете в процессе взаимодействия.
• Во-вторых, формирование психологического контакта невозможно без вашей реакции на возможное несоответствие ожиданиям.

Сообщение о своих чувствах

Чтобы наладить продуктивное общение с другими людьми, в частности с теми, кто критикует вас, недостаточно снизить уровень самокритики.

Важно научиться сообщать окружающим о том, что вы переживаете и чего хотите, говорить о своих чувствах.

Многие люди не видят в этом никакого смысла. Они говорят: «Я никому не интересен. Кто будет меня слушать? Я буду чувствовать себя глупо, если начну рассказывать о том, что творится у меня в душе, какие у меня эмоции. Это же совершенно никому не нужно!»

Такое мнение присуще людям, которые не ощущают собственной ценности. Но подумайте: если с вами захотел общаться какой-то человек, это значит, что он в вас заинтересован, что-то хочет от вас и уж точно не проявляет безразличия. Иначе зачем бы ему потребовалось это общение?

Возможно, вы никогда не обращали внимания на одну интересную закономерность: некоторые люди начинают критиковать собеседника, если не понимают его до конца.

Они словно пытаются определить для себя некие границы допустимого, понять, что человек позволит в общении с собой, а что — нет.

Если вы слишком закрыты, то становитесь непонятны для окружающих. Из-за этого одни станут к вам относиться излишне подозрительно, другие начнут «прощупывать» с помощью острых замечаний.

Для продуктивной коммуникации лучше всего использовать такой прием психологического контакта, как прозрачность в общении.

Вы станете встречаться с критикой гораздо реже, если научитесь быть понятным для других людей.

Это не означает, что вы обязаны позволять себя читать как открытую книгу, рассказывать все свои тайны — такая степень прозрачности никому не нужна.

Понятным следует быть по отношению к той ситуации, к тем вопросам, которые в настоящий момент обсуждаются. Этого вполне достаточно.

В действительности ни один человек не может быть полностью открытым и простым. Но именно этого хотят люди — те, которые знакомятся с вами, вступают в диалог, получают какие-то впечатления от общения.

Одна из методик установления психологического контакта заключается в том, чтобы дать окружающим понять о своей будущей реакции. Люди вокруг вас хотят быстро получить ответы на вопросы:

• Опасный вы человек или нет?
• Приятный или нет?
• Что от вас можно получить?
• Чем вы можете быть полезны?

Люди сканируют вашу внешность, ваше поведение и пытаются в минимальный срок составить правильное мнение.

Если информации, которую вы готовы дать, недостаточно, психологические механизмы установления контакта притормаживаются и окружающие:

• Додумывают недополученные сведения.
• Начинают провоцировать, чтобы вы раскрылись, побольше рассказали о себе (и частью такой провокации может быть любая необоснованная критика).

Если вы научитесь рассказывать людям о своих интересах и эмоциях, то позволите им активнее проявлять свое дружелюбие — естественно, если они этого захотят.

Окружающие получат возможность отталкиваться от предоставленной вами информации, а вашей наградой станут приятные сюрпризы в общении.

Задайте себе вопрос: что улучшает ваше настроение? Дайте на него десять разных ответов — буквальных, конкретных.

В этом списке может оказаться кружка горячего кофе, запах ванили, вовремя сказанный комплимент ит. д.

После того как вы определитесь с ответами, начинайте ненавязчиво сообщать миру о своих личных поводах для радости.

Естественно, не сразу обо всех, а по чуть-чуть, при удобном случае, когда это уместно.

Чтобы установить психологический контакт в процессе общения, постарайтесь не связывать свое сообщение с конкретными действиями другого человека, от которого вам что-то нужно.

Для начала научитесь просто быть более понятным для окружающих. Вы можете сказать между делом:

• Желтый цвет всегда вызывает у меня чувство счастья, радостные эмоции.
• Никогда не любила вкус горечи, и вдруг поняла, что в некоторых случаях она очень уместна. По крайней мере, горький шоколад мне нравится гораздо больше молочного.
• Когда при мне повышают голос, я теряюсь и впадаю в ступор. Если кто-то хочет от меня добиться быстрой реакции, ему лучше всего говорить немного тише, спокойнее.

Сообщая другим людям о своих особенностях, вы словно даете им инструкцию по грамотному обращению с собой. Вы показываете, что именно для вас хорошо и что именно для вас плохо.

Начинайте тренировать свое умение рассказывать окружающим о себе, о своих эмоциях и чувствах.

Подобный способ необходим для установления психологического контакта, он позволит вам незаметно повысить самоуважение.

А это, в свою очередь, скажется на вашем поведении, образе мыслей, умении выстраивать коммуникации. И вы достаточно быстро заметите, что критиковать вас станут гораздо меньше и реже.

Ожидания от людей

Чего мы ждем от других людей? Наши представления о том, как они должны себя вести и какие решения принимать, что для них хорошо и что плохо, напрямую связаны со списком наших собственных критикующих установок.

Дело в том, что, согласно этому списку, мы оцениваем не только себя, но и других людей, с которыми нам приходится общаться.

Если вы считаете, что сидеть без дела плохо, если ругаете себя за лень, нерасторопность, за все потраченные впустую минуты — эти же претензии станут основой для критики в адрес окружающих.

В таком случае, столкнувшись с человеком, который предпочитает бездельничать, вы испытаете искреннее возмущение.

В вашем списке критикующих установок присутствует пункт, касающийся лишнего веса? Если вы давно и упорно боретесь с этим своим недостатком, вас неизбежно будут раздражать люди, которые не следят за своей фигурой — и при этом кажутся вполне счастливыми, позволяя себе радоваться жизни.

Вы требуете от себя пунктуальности, считая, что опоздание — проявление неуважения к окружающим? Вы ругаете себя, если не успеваете прийти на встречу вовремя? Ровно с тем же пылом вы будете возмущаться опозданием другого человека — и, возможно, станете его за это критиковать.

Тщательная проработка собственного списка критикующих установок дает ключ к пониманию вашей реакции на поведение окружающих.

Вы сумеете осознать, по отношению к каким недостаткам вам труднее всего проявлять толерантность и почему.

В итоге перед вами откроется масса возможностей, чтобы поработать над своим мироощущением, стать лояльнее.

Когда вы уже точно определились со своими жизненными ориентирами, они начинают казаться вам какими-то незыблемыми, на сто процентов правильными и очевидными.

Но должны ли все окружающие подчиняться тем же правилам? Именно в этой области скрывается одно из главных заблуждений, которое мешает нам выстраивать долгие и продуктивные отношения с другими людьми.

Попробуйте задуматься и ответить на вопрос: должны ли окружающие заранее знать ваши требования к жизни и в обязательном порядке им соответствовать?

В конце концов, вы-то не в курсе требований других людей! Возможно, их жизненные ориентиры значительно отличаются от ваших, не становясь от этого хуже.

В частности, это может касаться гендерных убеждений. Например, один человек полагает, что главой семьи однозначно должен считаться мужчина — он обязан быть добытчиком и отвечать за все, что происходит в отношениях и в быту.

Другой же человек убежден, что это устаревший, средневековый взгляд на вещи, а в действительности идеальная модель семьи базируется только на полном равноправии.

Правда жизни в том, что крепкие отношения можно построить на основании как первой, так и второй концепции.

Просто для этого два человека должны договориться между собой, прийти к согласию, какую модель считать оптимальной.

К сожалению, добиться согласия абсолютно во всем нельзя.

Поэтому единственный путь к тому, чтобы выстраивать нормальные, длительные отношения между людьми, лежит через признание разнообразия взглядов.

Вы можете что-то предлагать окружающим, о чем-то их просить, но почти бессмысленно что-то от них требовать.

Вообще, последнее, что следует использовать в диалоге, — это тон, не допускающий возражения.

Возникает закономерный вопрос: чего же тогда ждать от людей? Можно ли им доверять в принципе? Если вы смотрите на эту проблему с высоты списка собственных критикующих установок, вам будет очень трудно довериться окружающим.

Гораздо проще отключить всякую предвзятость и просто наблюдать за их поведением, не ожидая ничего особенного. А делать какие-либо выводы только после того, как человек себя проявил.

Важная особенность установления психологического контакта заключается в том, чтобы делать эти выводы молча, про себя недостаточно для полноценной коммуникации.

Следует проговаривать свою реакцию, чтобы человеку было понятно, как ему нужно с вами обращаться. А еще желательно это делать не в форме критических замечаний.

Гораздо эффективнее работает другой прием — через благодарность.

В этом случае мы оцениваем поведение людей не путем выявления их недостатков, а с точки зрения достоинств. Тех плюсов, которые признаем важными, значимыми для себя.

Как это происходит? Мы наблюдаем какой-то поступок человека. Понимаем, что эти действия нас устраивают, кажутся правильными.

Хотим видеть дальнейшее развитие отношений в том же ключе. Именно поэтому об этом лучше сказать, чтобы человек не угадывал нашу реакцию, а точно ее знал.

• Я благодарна тебе за эти слова. Я сразу успокоилась, когда услышала их.
• Я благодарен тебе за это внимание, оно очень важно для меня.
• В этой ситуации ты повел себя очень достойно — я горжусь тобой!

Заменив в общении с людьми критические замечания на слова благодарности, вы создаете совершенно новый, позитивный эмоциональный фон.

Соответственно, и в ответ получаете гораздо меньше критики.

Благодаря такой манере поведения вы будете строить более безопасные, комфортные варианты коммуникации — без противостояния, ссор и споров.

Вместо этого все участники общения сосредоточатся на поиске позитивных, объединяющих моментов.

Реакция на несоответствие ожиданиям

К сожалению, встречаются люди, в поведении которых сложно найти какие-то моменты для одобрения. Что же делать, когда благодарить собеседника не за что, а его действия прямо противоречат вашим интересам?

Естественно, в таких случаях необходимо защищать свои личные границы.

Представьте, что вы пришли на работу. Раздеваетесь, снимаете пальто, вешаете его в шкаф. И слышите от другого сотрудника, который уже находится в кабинете:

— Ну, ты прямо слон в посудной лавке! Что, не можешь быть поаккуратнее? Чего ты руками размахиваешь?

В ответ на такую критику человека действительно не за что благодарить. Зато есть смысл сообщить ему, чего он добьется — и чего не добьется! — с помощью подобного поведения.

Вы можете ответить:

— Ты хочешь меня изменить? Неужели ты думаешь, что это можно сделать такими замечаниями? Вообще-то я совершенно не собираюсь меняться, меня и так все устраивает.

Вместо того чтобы проявлять раздражение, идти на открытую конфронтацию, начинать отчуждение в отношениях, всегда есть возможность наладить психологический контакт.

В результате такого подхода диалог, несмотря на острые, спорные моменты, все еще остается конструктивным.

Человек, получивший отказ вместе с порцией критики в свой адрес, не теряет способности контролировать свое поведение, действует разумно и рационально.

Означает ли все вышесказанное, что при таком способе взаимодействия с людьми вы точно получите желаемое? Нет.

Каждый человек ведет себя так, как считает нужным, — это касается и вас, и окружающих.

Методы психологического контакта и установки, которые регулируют поведение разных людей, могут не совпадать, поэтому примите это как нечто совершенно нормальное.

Изначально обращаясь к кому-либо с просьбой, лучше всего не ставить себя в зависимость от однозначного согласия.

Если вы окажетесь готовы к любой реакции собеседника, вам будет намного легче вести разговор. И все-таки вероятность того, что вам пойдут навстречу, заметно повышается при использовании приведенных выше рекомендаций.