Как начать разговор с ребенком

Вспомните, когда вы последний раз обсуждали со своим ребенком его переживания? Какие сложные и серьезные темы затрагивали в своих разговорах с детьми – не ситуативно на бегу, а полностью погрузившись в проблему? Наверняка многих из вас эти вопросы поставили в тупик. Это и немудрено: большинство родителей попросту не знают, как завести с ребенком разговор по душам, с чего начать беседу и каких правил придерживаться во время обсуждения той или иной ситуации.

Что обсуждать

Психологи провели интересное исследование среди родителей. Они попросили их ответить на вопрос: «О чем бы я поговорил с детьми 10-12 лет?». Только 6% ответивших затронули бы в беседе с ребенком вопросы о самом ребенке и его внутреннем мире (его мечтах, интересах, мнениях, ожиданиях, переживаниях, тревогах). В ответах всех остальных упоминались только внешние стороны жизни.

Получается, что родителям «беды детей обсуждать неприятно, потому что это дискомфортно и ребенку, и взрослому». Однако именно эти неотреагированные переживания сохраняются в памяти ребенка и влияют на его психическое здоровье и эмоциональное состояние. Но дело не только в том, что родителям сложно разговаривать с детьми об их проблемах и тревогах. Бытовые и учебные проблемы постепенно вытесняют все остальные темы для разговора. С возрастом у детей становится больше обязанностей, к ним предъявляется больше требований. Поэтому у родителей появляется больше неприятных тем для разговоров с детьми. И если родители вынуждены постоянно контролировать ребенка, напоминать ему что-то, критиковать его за невыполненное или плохо сделанное, то на беседы о другом просто не остается ни времени, ни душевных сил. Однако, например, проблема взаимоотношений со сверстниками очень актуальна уже в предподростковом возрасте. То есть получается, что мы перестаем разговаривать с детьми именно к тому их возрасту, когда им больше всего нужны разговоры об их коммуникативных и личностных проблемах.

С другой стороны, снижение количества разговоров между детьми и родителями вполне объяснимо и тем, что у детей по мере взросления появляется больше дел, не связанных с родителями, и они становятся более самостоятельными. Это вполне закономерный и естественный процесс, и не в нем причина снижения количества общения между родителями и детьми. И не стоит отговариваться нехваткой времени. Проблема — в желании или нежелании детей и родителей разговаривать о чем-то, кроме необходимых бытовых вопросов. Кроме того, различные электронные новшества и девайсы способствуют уменьшению количества разговоров между членами семьи.

Все вместе, но каждый отдельно

Сколько раз наблюдала картину: едет семья в машине — папа, мама и двое детей-подростков. У детей наушники, они слушают что-то свое. И вот два-три часа они едут вместе, но каждый сам по себе. Или, например, совместная трапеза — время, обговариваемое всеми семейными терапевтами как необходимое для встречи и беседы всей семьей. Однако папа проверяет почту на смартфоне, дочка отправляет смс-сообщения друзьям, сын ищет что-то в Интернете на своем айпаде, мама поглядывает в сторону ноутбука, показывающего сериал.

Чем портативнее и удобнее становятся наши телефоны и компьютеры, тем легче им заполнить собой все наше время. И вот физически вся семья в сборе, а психологического контакта нет, каждый в своем собственном виртуальном мире. Вот так и сводится общение в семье только к необходимым или неизбежным репликам. А теперь и вообще можно, сидя в разных комнатах, общаться по скайпу или слать смс-ки. Однако написанный текст не передает тех эмоций и интонаций, которые мы можем уловить в живой беседе. Ведь более 80% информации в разговоре мы получаем, анализируя невербальные сообщения (мимику, позы, жесты, интонации).

Как завести беседу

И все-таки разговоры между детьми и родителями как часть процесса воспитания, а не просто как дежурный треп, пропадают не вдруг. Как часто родители подростков сетуют: «Я спрашиваю дочь (сына) о чем-то или начинаю что-то рассказывать, а она (он) раздражается или просто не слушает!» К сожалению, эти родители слишком поздно решили начать разговаривать с ребенком по душам. Начинать надо было с самого раннего детства, делясь с ребенком впечатлениями о «Репке» и «Колобке». А если такой привычки нет, то сделать ее естественной и необходимой очень непросто. Сперва дети еще пытаются нам что-то рассказать, поделиться чем-то важным, серьезным. Вопрос в том, готовы ли мы их услышать и ответить? Если родители не интересуются детскими ответами или не принимают детское мнение, навязывая свое, то диалог превращается в монолог двух не слышащих друг друга собеседников.

Так как же вывести ребенка на разговор и правильно вести беседу? Для начала, чтобы было о чем разговаривать с ребенком, надо иметь с ним какое-то общее дело или впечатление. Это может быть совместная поездка, прочитанная книга, просмотренный фильм или спектакль. Задайте простые вопросы: «Тебе понравился фильм (книга, спектакль)? А почему нет? А чем понравился?» Но не ждите подробного ответа, чаще всего его и не последует, особенно если речь идет о ребенке лет 10 и старше. Или вы услышите привычно-ненавистное: «Нормально». Рассказывайте сами о своих ощущениях, мыслях и впечатлениях. Задавайтесь вслух вопросами, рассуждайте: «Непонятно было, почему он так поступил? По-моему, это все выдумано и в жизни так не бывает». Покажите пример, как можно делиться впечатлениями, чувствами, мыслями.

Никогда не отмахивайтесь от детских «почему?», «зачем?», «в чем разница?». Даже если сейчас у вас нет времени на объяснения, потом обязательно вернитесь к детскому вопросу и ответьте на него. Будьте готовы ответить на самые разные вопросы — от легкого вопроса о гигиене («Помнишь, ты утром спрашивал, зачем каждый день надо чистить зубы, так вот…») до вопроса о мировоззрении («Почему некоторые люди такие раздраженные? Возможно, у них что-то болит или жизнь тяжелая…»).

У ребенка масса вопросов о себе самом, о том, почему у него что-то получается, а что-то нет, почему он так выглядит, а не иначе. Иногда очень важно поговорить с ним об этом, объяснить, почему окружающие его дети иногда ведут себя нетерпимо по отношению к нему, дать понять, что с ним все в порядке.

Два пути

Вы заметили, что самыми больными темами дети делятся с нами неожиданно, неуместно и какими-то равнодушными голосами? Это самое трудное, потому что такая будничность усыпляет нас, и в ответ мы, не прерывая своих дел, отвечаем почти фальшиво: «Ну, не может быть, с чего ты это взял?! И вообще, пока еще рано говорить о дружбе в твоем возрасте…» И дальше довольно бодро несем какую-то чушь или меняем тему разговора, потому что на самом деле НЕ ЗНАЕМ, что делать и говорить в такой ситуации. Потому что самые болезненные, самые яркие, самые вытесненные наши воспоминания — об отношениях со сверстниками. Как нас дразнили, не принимали в игру, вдруг уходили, смеялись. И как сами мы кого-то обзывали, за чьей-то спиной шушукались и отворачивались от неуверенных улыбок новичков. Мы бы очень хотели забыть о драках, о страхах, об обидах, о предательстве, об одиночестве и отчаянии.

В нашей жизни все наладилось, появились настоящие друзья, надежные люди, нас уважают, и мы уважаем других, мы почти научились отвечать хамам или хотя бы не принимать их близко к сердцу. Мы сильны духом, уверены в себе и, кажется, знаем, что надо делать. Но мы не готовы пройти этим путем еще раз! И ребенок как бы чувствует это, он жалеет нас и поэтому о наболевшем, о тяжелом сообщает так, чтобы дать нам возможность отмахнуться, пропустить мимо ушей, отговориться пустыми словами. И потом, спустя какое-то время, мы удивляемся, что он вдруг наотрез отказывается идти в школу, или целиком погружается в виртуальный мир, или хочет уйти из жизни.

Пока ребенок просто обозначил проблему, даже не задал вопрос, не попросил помощи. И у вас есть только два пути:

1. Отговориться общими фразами и надеяться, что все не так серьезно, «сами разберутся» и постепенно «рассосется» (и так, кстати, тоже часто бывает).
2. Погрузиться в эту проблему, вспомнив себя, свое детство, и пройти все круги ада межличностной коммуникации вместе с ребенком.

И если ребенок все-таки нуждается в вашей помощи и защите, не стоит ждать, что это сделает кто-то другой. Самый надежный тыл для ребенка — это его семья. Родители учат его общаться, защищаться, дружить и доверять.