Увы, даже опытные родители не застрахованы от повседневных ошибок семейного воспитания, и последствия этих педагогических промахов не всегда очевидны сразу, но способны повлиять на отношения ребенка со сверстниками.
Многие взрослые из лучших побуждений стараются уберечь детей от разочарований и подстелить соломки или же, наоборот, подготовить к суровостям жизни, воспитав их реалистами. Часто мы считаем, что только постоянной критикой можно воспитать ребенка успешным и твердо стоящим на ногах человеком. Но нередко мы перегибаем палку и делаем наших детей либо беззащитными и уязвимыми, либо ожесточенными и нетерпимыми по отношению к другим.
В этой статье описано, какие типичные, широко распространенные ошибки часто допускают современные родители или другие взрослые при воспитании детей в семье.
Розовые очки
Это естественно, что родителям хочется не подпустить к своему чаду все то страшное, неприятное, агрессивное, что есть в нашей жизни. Мы понимаем, что дети неизбежно столкнутся с отрицательными сторонами жизни, но хотим, чтобы это произошло как можно позже. Все начинается с надевания на малыша «розовых очков» – «невинных» изменений концовок сказок (ребенку рассказывается искаженный вариант, где никто никого не съедает).
Что испытают подросшие дети, узнав, что на самом деле все не так уж радужно и благополучно заканчивается в привычных им сказках? Они могут вообще расхотеть читать «прототипы» привычных историй, потому что там «все плохо». А еще они, скорее всего, испытают разочарование, и очень болезненное, потому что разочаруются в самых близких людях, которые, оказывается, морочили им голову. И задумаются: можно ли вообще доверять их словам?
Приукрашивая и искажая факты поначалу, взрослым очень сложно потом перейти к «правдивому» общению с ребенком. Многие психологи рекомендуют родителям воздержаться от «утешительной лжи» в общении с ребенком во избежание серьезных проблем в дальнейшем.
Самое сложное — это объяснить ребенку что-то, когда случилась настоящая беда (например, несчастье с кем-то из близких). Замалчивание или попытка сделать вид, что все хорошо, в этой ситуации приводят к развитию неврозов. В психологической литературе описано множество случаев, когда дети, которых старались «защитить от боли и горя», наоборот, становились тревожными, плохо спали, им снились кошмары, они начинали заикаться и т.д. Состояние детей усугублялось тем, что они не могли понять, почему, если «все нормально и ничего не случилось», их близкие так часто плачут, нервничают, тоскуют.
Миф о несправедливости мира
В психологии выделяют ещё одну ошибку в воспитании детей, которую допускают многие родители – это навязывание малышу мифа о несправедливости мироустройства.
Все мы знаем, что каждая встреча с несправедливостью, неискренностью западает человеку глубоко в душу, ранит, оставляет болезненный след, иногда — на всю жизнь. И, увы, никто не застрахован от несправедливости. Иногда, чтобы уберечь ребенка от боли, от душевных ран, родители утверждают, что «мир вообще несправедлив». Это тоже своеобразный способ подстелить соломки своему ребенку. Родители как можно раньше стараются рассказывать детям о несправедливостях мира и плохих людях, которых он обязательно встретит в своей жизни. На самом деле, это очень удобная стратегия в общении с детьми. Во-первых, не надо тратить силы и нервы на утешение чада, ставшего жертвой чьей-то несправедливости. Достаточно просто сказать: «А я что говорила — мир вообще очень несправедлив. Привыкай». Также нет надобности прилагать усилия, чтобы научить ребенка быть великодушным, уметь просить прощения. Ведь если мир несправедлив по отношению к тебе, с какой стати ты должен быть справедлив к кому-то?!
Кстати, почему-то считается, что обделенные несчастные люди, пострадавшие от несправедливости, более отзывчивы и справедливы, особенно по отношению к таким же обездоленным, как и они, а счастье и благополучие делают людей эгоистичными и нечувствительными к чужим бедам.
Действительно, сколь часто испытавшие страдания рассуждают так: раз мне было плохо, я мучился, то пусть помучаются и они, это справедливо. И в связи с этим вспоминается другой классический сказочный сюжет, — про джина, заточенного в бутылку. Первую тысячу лет он был готов озолотить своего потенциального избавителя, но по прошествии трех тысяч лет он жаждет только одного — убить того, кто его спасет. Когда страдания продолжительны, человек разучивается сочувствовать. И справедливость в его представлении — это месть, наказание. Увы, именно по этому принципу развивается столь отвратительное явление, как дедовщина (самыми злостными мучителями становятся вчерашние жертвы). И гораздо легче достучаться до сердца того, кто благополучен. Психологически благополучен. Именно счастливые люди великодушны. «Если мне хорошо, то и другим пусть будет хорошо» — так рассуждает человек.
Кроме того, миф о несправедливости мира очень удобен родителям для оправдания себя.
Чего же потом удивляться, что дети начинают пользоваться этой философией для оправдания своего поведения? Кто-то другой вышел в финал конкурса — несправедливы судьи. Не сдал экзамен — несправедливы учителя. В общении со сверстниками тоже удобно чужой несправедливостью оправдывать собственное бездействие или трусость.
Кто вырастает из детей, усвоивших эти принципы с раннего детства? Циничные, равнодушные, безынициативные люди, плывущие по течению. Потенциальные жертвы, не привыкшие бороться, фаталисты, уверенные, что мир несправедлив. А зачем что-то делать, если все равно все плохо? Или равнодушные преследователи. Поэтому и будет взирать ваш ребенок равнодушно на издевательства над своим товарищем — справедливости нет, бороться бесполезно.
Иррациональное чувство вины
О возникновении чувства вины и стыда в детско-родительских отношениях психологи и психотерапевты говорят много. Но в основном говорится о чувстве вины родителей перед детьми. Корни же любого чувства вины лежат в детстве.
Правильно было бы говорить о двух видах чувства вины: рациональном и иррациональном. Рациональное чувство вины — указывает человеку на ошибки и побуждает его к исправлению. Это сформировавшееся, но не завладевшее сознанием ребенка чувство вины становится первой ступенькой к развитию совести и сопереживания, ответственности. Иррациональное чувство вины, или стыд, ведет к душевному опустошению, его задача только осуждать, а не искать выхода. Часто ребенок чувствует себя виноватым в том, чего не совершал, не мог совершить или совершил по незнанию (развод родителей, болезнь или гибель кого-то из близких). К сожалению, самые близкие люди нередко заражают ребенка этой болезнью. И многое делается неосознанно, из лучших побуждений, в процессе воспитания. Маленький ребенок смотрит на себя глазами родителей. Их постоянные упреки, критика, одергивания приводят к тому, что чувство вины смешивается у него с образом «Я». И чувство вины становится частью его личности.
У нас (окружающих ребенка взрослых, и в первую очередь родителей) есть несколько безотказных методов для формирования у ребенка иррационального чувства вины. Во-первых, это регулярные высказывания типа:
- «Можешь ведь, когда стараешься!» Кто хоть раз не сказал своему чаду подобной фразы?! Родители предъявляют ребенку многочисленные требования, транслируя ему свои завышенные ожидания. А ребенок боится их разочаровать, придумывает оправдания в случае неудачи, болезненно переживает провалы и чувствует себя все более виноватым.
- «Я для тебя все делаю, сил не жалею, а ты…» Еще одна крайность родительского воспитания. Проявляя сверхзаботу о ребенке, жертвуя своими интересами, силами, временем, родители ожидают признательности и благодарности от него. Не получая желаемого, родители начинают обвинять ребенка в черствости и равнодушии, формируя у него чувство вины.
- «Если бы ты не бесился, не мешал, лучше слушал …» — заявляем мы с досадой и раздражением ребенку, который непоседлив, неуклюж, невнимателен, подразумевая, что если бы не он, то все было бы очень хорошо. На самом деле, мы как родители просто не справляемся с его воспитанием.
И виной ребенка становится «все, что метит в наш покой, в самолюбие, удобство». А обиженный ребенок делает единственно возможный вывод: «Без меня им было бы лучше, от меня одни неприятности, я им мешаю».
Во-вторых, это наше неумение чутко и своевременно отреагировать на детские переживания. Например, если в семье случилась беда, сами растерянные и подавленные взрослые не могут не только ничего объяснить ребенку, но и своим поведением провоцируют его заблуждения: «Папа ушел, потому что я плохо себя вел. Дедушка заболел из-за того, что я не слушался его, а он нервничал…»
Иррациональное чувство вины причиняет своему носителю такую сильную душевную боль, что сознание ребенка начинает защищаться, вытесняя вину. Став неосознанным, иррациональное чувство вины проявляется в поведении ребенка в форме неуверенности, покорности, агрессивности, пассивности. Подавленная вина также может скрываться за повышенной тревожностью, в невротической заботе человека о чистоте и порядке, в навязчивых ритуалах, в болезненной зависимости от разных привычек. Неосознаваемое чувство вины часто делает своего обладателя опасным для окружающих и самого себя, ведет к психическому заболеванию, отклоняющемуся поведению и даже преступлению. Поэтому иррациональная вина подчас принимает такие искаженные формы, что различить ее под «слоем» неадекватного поведения может только специалист. А близким же кажется, что у их ребенка просто «нет ни стыда, ни совести».
Довольно часто можно встретить асоциальное поведение, мотивированное чувством вины. Чувству вины обычно сопутствуют обида и гнев. Затаенные злость и ярость обращаются против самого ребенка — заставляют совершать неадекватные поступки, в конечном счете ведущие его к самоуничтожению. Работающие с асоциальными подростками психотерапевты отмечают, что у многих преступников чувство вины существует до преступления. И нарушая закон, они пытаются «связать бессознательное чувство вины с реальным действием» — это дает им временное облегчение.
Противоположный вариант асоциального поведения — чрезмерная угодливость ребенка. Пытаясь освободиться от груза неосознанной вины, ребенок старается делать все, что требуют окружающие, соблюдая все правила, угождая и соглашаясь. Стремясь заслужить прощение за то, чего не совершал, сверхпослушный ребенок утрачивает чувство собственной целостности, перестает ощущать себя полноценной личностью. Он становится вялым, безынициативным, всегда и везде видит свои недостатки, во всех неудачах обвиняет себя.
Естественно, что дети, страдающие от чувства иррациональной вины, могут оказаться в детском коллективе и в стане преследователей, и в роли жертвы.
Навязывание правил
Ещё одна типичная воспитательная ошибка, которую совершают родители, – это внушение ребенку, что все происходящее в его отношениях с людьми подчиняется определенным нерушимым правилам.
Все эти правила утверждаются с целью облегчить ребенку понимание происходящего. Да и родителей это избавляет от неприятных и двусмысленных ситуаций, когда ребенок ждет объяснения, почему люди себя так ведут, так говорят или так делают.
Наиболее частые примеры таких навязываемых правил:
- Взрослый всегда прав! Это внушается детям с раннего возраста. Это не только принцип, по которому родители строят отношения с ребенком, но и самый популярный ответ на любые детские жалобы на воспитателей или учителей.
- Нет дыма без огня! Если с ребенком что-то случилось, значит, он сам виноват. Подрался — сам спровоцировал, получил замечание — значит, плохо себя вел. Никаких промежуточных вариантов.
Принципиальность и последовательность — это хорошие качества, но нельзя в своей принципиальности доходить до абсурда. К сожалению или к счастью, но жизнь и отношения людей не подчиняются конкретным правилам, а полны нюансов и оттенков. Человеческие отношения невозможны без компромисса. Все эти стремления упорядочить жизнь, найти простые объяснения всему происходящему не упрощают, а усложняют жизнь детей. Во-первых, потому что человеку свойственно меняться и развиваться. И психологическая гибкость, и открытость к переменам — залог успешной адаптации. А нерушимые правила мешают эволюции характера и мировоззрения.
Во-вторых, сами воспитатели, увы, не всегда способны следовать собственным правилам. Наиболее очевидный пример — так называемые двойные стандарты. Мы кричим за разбитую чашку на своего ребенка, но любезны в этой же ситуации с гостем, утешаем его (даже если этот гость тоже ребенок). Мы призываем ребенка не обманывать, а сами просим его сказать звонящему, что нас сейчас нет дома. Это несовпадение родительского провозглашаемого с осуществляемым особенно травмирует детей. Даже если мы руководствуемся определенной логикой и представлением о справедливости, детям мотивы наших поступков совсем не очевидны.
Двойная мораль опасна тем, что способствует развитию у детей либо невроза, либо суженного взгляда на мир. В первом случае у ребенка возникает ощущение, что с ним самим что-то не так, снижается самооценка, развивается покорность и готовность подчиняться чужим правилам игры (потому что он все равно не способен в этих правилах разобраться). Во втором случае ребенок постепенно превращается в упертого упрямца, с которым очень непросто, а иногда и неприятно общаться. Ребенок становится нетерпимым к детям, не вписывающимся в правила, начинает преследовать отличающихся, стремясь подчинить их правилам, которые усвоил он сам.
Можно также убеждать ребенка, что все события жизни подчиняются Закону Равновесия, здесь прибавилось, значит, в другом убавится. Такой подход иногда удобен для утешения ребенка: ну не может же все быть очень хорошо, в чем-то везет, а в чем-то и нет. Но злоупотребление подобными рассуждениями похоже на торговлю с судьбой: принимаю эту неудачу, потерю, но жду удачи в другом. И такое мировоззрение формирует у ребенка неуверенность в себе, тревожность, порождает невротические страхи. Человек в лучшие периоды жизни постоянно ждет подвоха: вот сейчас еще чуть-чуть — и все начнет рушиться. И чем придется платить в этот раз? Не раз приходилось слышать от людей, патологически не уверенных в себе: «Ведь это несправедливо, что у меня все так хорошо. Я ничем это не заслужил». Человек разучился радоваться своим успехам и отношениям, он постоянно боится все потерять. Этот страх делает его уязвимым, заранее готовым к провалу, к неудаче. Да и нет у него сил к чему-то стремиться, чего-то достигать — все душевные силы уходят на борьбу со страхом. С другой стороны, наблюдая за мучениями и неудачами других людей (например, сверстника, подвергающегося издевательствам со стороны одноклассников), ребенок, считает, что эти мучения жертвой заслужены. И оправдывая происходящее законом равновесия, тем самым оправдывает собственное бездействие в этой ситуации.
Излишняя критика
Одной из главных ошибок воспитания является и излишняя критика.
Часто непопулярными становятся дети, имеющие какие-либо физические недостатки или поведенческие проблемы, не уверенные в себе. Именно родители могут помочь ребенку преодолеть чувство неполноценности, превратить недостаток в достоинство. Однако родители, наоборот, часто бывают слишком критичны и нетерпимы к особенностям своего ребенка. К сожалению, мы слишком часто даем какую-либо оценку поступкам и словам своих детей, порой даже не замечая этого.
Ребенок кажется нам слишком активным, и мы, сокрушаясь, говорим: «Вечно ты вертишься, бесишься! Ты ведь никогда не можешь посидеть молча…» и т.д. Если ребенок тих и не стремится к общению с окружающими, мы переживаем, что ему будет трудно заводить друзей, он будет одинок. Ребенок говорит что-то, не соответствующее нашему настроению, мы резко обрываем его: «Опять ты говоришь глупости!»
Таким образом, мы прогнозируем его будущее, исходя из своей оценки, и, общаясь с ребенком, начинаем загонять его в рамки нашего негативного прогноза. Приклеивая ярлыки, мы убеждаем ребенка — он именно такой: неуверенный, неусидчивый, глупый. Ребенок сначала неосознанно, а затем и сознательно начинает строить свое поведение, исходя из предписанной ему взрослыми роли. Получается, что родители из союзников и помощников сами превращаются в преследователей, а ребенок остается один на один со своей проблемой. А если уж родители не принимают ребенка таким, какой он есть, насмехаются над ним, то, чего же ждать от остальных?!
При ошибочном воспитании, особенно если взрослые излишне суровы и критичны, они подавляют естественное детское любопытство, охлаждают инициативу. Дети теряют уверенность в себе и желание достичь в чем-то совершенства, у них развиваются такие качества, как робость, боязнь неуспеха, которые могут стать их спутниками на протяжении всей жизни. Многие дети всю жизнь борются за родительское признание и уважение. И в этой борьбе все средства хороши: стать тираном в классе, добиться подчинения и страха у окружающих — чем не достижение? Может быть, теперь родители поймут, что ребенок способен на нечто значительное. Это не только реванш и попытка доказать всем и себе, что ты не тварь дрожащая. Но чаще дети, лишенные веры в то, что они ценность и личность, становятся жертвами сверстников (и считают, что другого не заслуживают). Терпение жертв не безгранично, и в один день эта скрытая бомба может взорваться.