Причины конфликтов между детьми

Даже если вы вкладываете в своего малыша всю душу, далеко не факт, что выйдя в «большой мир», он не будет обижать других детей – сверстников или более маленьких, в группе детского сада или в школьном классе, во дворе на детской площадке или во время коллективных мероприятий. Причин конфликтов между детьми великое множество, и большинство из них кроются в неправильном воспитании.

Для ребенка-агрессора другой ребенок — это всегда противник, конкурент, препятствие, которое надо устранить. Такое отношение выливается из ощущения себя «недооцененным» другими, оно очень похоже на чувство соперничества, ревности между детьми в семье. Одному ребенку не нравится, что другой, совсем непохожий на него, приравнен к нему в правах: играет в те же игры, получает хорошие отметки, его хвалят, на него обращают внимание окружающие. И причины такого отношения к сверстникам психологи видят в детско-родительских отношениях. Родители настраивают ребенка на достижения, ценят больше всего дисциплину и результат. Похвала, поощрение, внимание взрослых становятся для ребенка необходимым условием комфортного самоощущения. А достичь столь вожделенного внимания и успеха ребенок может, только если в коллективе все пойдет по его правилам, и те, кто мешают, должны подчиниться или уйти с его пути.

И тогда два чудовища поселяются в душах наших детей, побуждая их стать обидчиками и гонителями: зависть (нетерпимость к непохожему на него и непонятному) и жажда власти (желание манипулировать, управлять другими).

Почему же возникают конфликты между детьми, когда один ребенок обижает других?

Зависть

Зависть почти всегда лежит в основе негативного отношения детей друг к другу. Испытывает человек зависть тогда, когда не может смириться с тем, что кто-то успешнее, удачливее его. Чаще зависть остается пассивным чувством — порождает только отрицательные эмоции по отношению к более успешному товарищу. Но человек ничего не предпринимает, чтобы изменить ситуацию, просто страдает. Иногда завистнику хочется быть не хуже других любым путем, и если стать лучше не удается, то завистник хочет, чтобы другим стало плохо, тогда на их фоне он станет удачливее.

В других случаях у завидующего появляется очень сильное желание отомстить другим за свои неудачи. Крайнюю степень завистливости хорошо иллюстрирует присказка-пожелание: «Пусть у меня и не будет одного глаза, зато сосед обоих лишится». Детей зависть толкает на мелкие пакости (ябедничание, кражу, ложь), а взрослых людей она, к сожалению, приводит к криминальным действиям (воровство, оговор, даже убийство). «Черная, лютая» зависть сравнима со змеей, поедающей сердце, душу человека. Подобная зависть, как болезнь, поселившись в душе человека, разрушает его личность. Болезненное чувство зависти редко возникает на пустом месте.

Попробуем разобраться, какие чувства и события могут лежать в основе зависти — это поможет найти пути преодоления этого чувства.

Люди часто завидуют чужому успеху, не задумываясь или не ведая, какая цена заплачена за этот успех. Речь идет не только об упорном труде, результатом которого стали, например, спортивные или музыкальные достижения каких-либо известных людей. Хотя надо понимать, сколько лишений пришлось в свое время претерпеть этим «везунчикам»: вместо свободного времени, общения со сверстниками, чтения любимых книг — изнуряющие тренировки, диеты, постоянные гаммы, упражнения, этюды. Кроме того, иногда в основе свершений, карьерного или творческого успеха лежат серьезные потери: от одиночества увлекся программированием, от неразделенной любви начал писать стихи, от горя из-за гибели близкого человека единственным спасением стала работа и т. д.

Во многом взрослые сами провоцируют появление у детей чувства зависти. Нередко своими словами, поведением и отношением родные и учителя побуждают детей соревноваться друг с другом, бороться за любовь и признание окружающих.

По мнению психологов, зависть — чувство неудачников, результат неудовлетворенности своей ролью. Завидуешь тому, что представляется недостижимым. Человек считает, что не в силах изменить сложившиеся обстоятельства, добиться желаемого, ощущает неуверенность в себе, мечтает о признании и популярности у окружающих. Говорят, что «неудовлетворенные желания разрушают личность». Действительно, когда таких желаний очень много, а радости и удовлетворенности почти нет, когда нет надежды на улучшение, нет веры, что сможешь добиться желаемого, достичь чего-то, — у человека в душе поселяется чувство зависти.

Можно также предположить, что зависть является свидетельством низкой степени интеллектуального развития человека, ограниченности его интересов, кругозора, недостатка образования.

Как бы там ни было, но приходится признать, что появление зависти провоцируют взрослые, настраивая ребенка на достижения, требуя быть лучшим, успешным, чтобы заслужить их признание и похвалу. Не всегда у ребенка получается добиться успеха в предлагаемых родителями областях, и тогда он начинает испытывать чувство неполноценности, которое порождает зависть.

Погоня за превосходством

Ориентируясь в своих воспитательных стратегиях в основном на дисциплинированность и интеллектуальное развитие ребенка, родители оставляют нравственное (личностное) воспитание на втором плане. В первую очередь, для них важны только достижения ребенка на фоне других и его соответствие идеалу, существующему у родителей. Что это за идеал? К сожалению, в большинстве случаев это навязываемый СМИ (особенно популярными книжками и статьями для родителей психологического толка) образ успешного, упорного, несгибаемого лидера. Искаженные представления о лидерстве как о существенном преимуществе над окружающими привели к самой настоящей психической атаке на современных родителей. Существует невероятное количество практических пособий на тему «Лидером может стать каждый» и соответствующих психологических тренингов лидерских качеств для детей, чуть ли не с пеленок. Это стало невероятно модным направлением в педагогике в последние годы: современные дети должны суметь «пробиться» в нашем мире, их цель — всегда быть в центре внимания и стать успешными во что бы то ни стало! И в результате родители, искренне желающие своим детям добра и хорошей жизни в будущем, стремятся воспитывать в детях лидерские умения без учета их индивидуальных способностей и желаний. Более того, они требуют от ребенка активности и напористости в коллективе сверстников, считая, что только так можно чего-то добиться в жизни.

В погоне за превосходством теряются личностные отношения между родителями и детьми. Ребенок всего лишь объект для применения педагогических теорий и развития лидерских навыков. В отсутствие личностных отношений к ребенку со стороны близких взрослых, подчеркивают исследователи, у него не формируется личностное отношение к себе и, соответственно, к другим детям.

Если не выработана способность к сопереживанию, а вместо нее наблюдается эмоциональная холодность и стремление самоутвердиться, возвыситься, пробиться любой ценой, тогда дети становятся по-настоящему жестокими. Жестокость — это сознательное причинение вреда, боли, моральной и физической, другому, доставляющее удовольствие. Один из синонимов жестокости — безжалостность. Ведь сверстник — это всего лишь предмет для сравнения с собой, и смириться с тем, что он в чем-то лучше, невыносимо. И дети, настроенные только на успех, превращаются в «булли», которые применяют силу не спонтанно, в связи с обычными детскими конфликтами, а сознательно, оставаясь эмоционально спокойными и равнодушными.

Детская жестокость не порождение безнадзорности и неблагополучия, наоборот, согласно исследованию среди мальчиков 12-16 лет доля агрессоров составляет около 5%. Причем чаще всего это выходцы из благополучных и достаточно обеспеченных семей.

Согласно наблюдениям, жестокие дети растут в семьях, где ребенка или излишне восхваляют за любое достижение, или заставляют все время соревноваться с другими. Но при этом не учат творчеству и поиску, только требуют зазубривать информацию. Ни в том, ни в другом случае ничто и никто не побуждает ребенка к мышлению, никто не развивает у ребенка воображения.

Если в семейном общении отсутствует искренность в отношениях, члены семьи безразличны друг к другу и расчетливы, то малыш вырастает нечувствительным, заботящимся только о своей выгоде, но зато лидером. Такой ребенок с легкостью начинает обижать детей в детском саду, а затем и своих одноклассников.

Дети-манипуляторы

Ни для кого не секрет, что даже маленькие дети способны ловко манипулировать окружающими их взрослыми и сверстниками. Они умеют заставить окружающих «плясать под свою дудку». Другое дело, что эти приемы могут так и остаться «для внутреннего пользования», а могут быть усовершенствованы и вынесены за пределы семьи. Вот тогда-то и начинает формироваться настоящий манипулятор, который может успешно управлять не только своими близкими, но и сверстниками. А иногда под его влияние попадают воспитатели и учителя. Манипулятором может быть весьма незрелая (в волевом, интеллектуальном и нравственном смысле) личность. Играя на пристрастиях и слабостях окружающих, ребенок-манипулятор заставляет их сделать все так, как хочется именно ему. Условно можно выделить несколько типов детей-манипуляторов.

Обвинитель

Такой ребенок-манипулятор играет на чувстве вины окружающих. Заставляя людей чувствовать себя виноватыми, он может добиться от них желаемого. Этот прием требует большой информированности об объекте манипулирования (его слабостях) и определенных артистических способностей. Это своеобразная «игра в прощение», обвинитель любит, чтобы его поуговаривали, поумоляли о прощении. Дети помладше обычно пугаются слез сверстника, потому что боятся, что их накажут за то, что они обидели товарища. Детям постарше становится досадно, что из-за обид расстроилась игра или срывается какое-то дело, поэтому они вынуждают несогласного с обвинителем признать себя виноватым и просить прощение. И никого в этом случае не волнует, на чьей стороне правда в сложившемся конфликте.

Шантажист (ябеда)

Шантаж – наиболее распространенный способ управления сверстниками. Угрожая им разоблачением, ребенок заставляет принять свои условия: «Вот я маме пожалуюсь, что ты порвал книгу», «Если не примете меня в игру, расскажу, что это вы окно разбили». К подобным средствам прибегают чаще всего дети, претендующие на роль лидера, но не умеющие завоевать авторитет другим способом. Жертвами шантажистов становятся дети очень строгих и требовательных родителей, для которых разоблачение кажется более страшным, чем зависимость от шантажиста.

Также в качестве шантажа используется угроза перестать дружить с жертвой, обделенной вниманием сверстников.

Этому очень удобному и распространенному способу манипуляции окружающими ребенок учится у взрослых: «Вот скажу папе — не будет тебе зоопарка в воскресенье!», «Будешь шалить — поставлю двойку, родители тебе покажут!»

Провокатор

Провокация – это похожий на шантаж способ манипулировать окружающими. Самый распространенный прием манипуляторов-провокаторов — брать «на слабо». Если жертва отказывается что-то выполнить, ее поднимают на смех, обвиняют в трусости и слабости. Это очень надежный прием, потому что мало кто может смириться с тем, что его во всеуслышание провозгласили трусом. Провокатор может пытаться взять «на слабо» и взрослых: «Ну, конечно, пап, если ты боишься, что мама рассердится…»

Еще один способ провокации — денежная зависимость. Выбрав сверстника из небогатой семьи, про которого известно, что ему почти не дают карманных денег, провокатор под любым предлогом побуждает жертву занять у него денег. Например, на какое-то угощение или спровоцировав игру на деньги. Снисходительно прощая долг на первых порах, провокатор увеличивает сумму долга, а когда убеждается, что жертва не способна вернуть сразу все деньги, то предлагает отработать. Ребенок фактически попадает в рабство к манипулятору.

Обманщик

Манипуляторы-обманщики добиваются желаемого, давая неверную или неполную информацию. Сверстников обманщики завлекают обещаниями: «Поделюсь секретом. Угощу жвачкой, которую мне дядя из-за границы привез». Секрет окажется пустяковый, а жевательная резинка — самой обыкновенной. И опять у маленького манипулятора найдется масса отговорок, оправданий и новых заманчивых обещаний. А его жертва уподобится петушку из русской народной сказки «Кот, дрозд и петух», которого хитроумная лиса раз за разом вынуждала высунуться в окошко. Жертвами этого манипулятора становятся более доверчивые младшие дети или одинокие, дорожащие хотя бы такой видимостью дружбы.

Главный принцип манипуляторов, основная причина конфликтов в детском саду или школе с их участием — сделать других зависимыми от себя (из страха наказания или остаться в одиночестве, из чувства вины или стыда — не важно), тогда окружающие станут делать за него что-то. Манипулятор не обязательно сильнее своей жертвы физически — его сила в знании слабых мест жертвы. Манипуляторами становятся дети, стремящиеся быть первыми, самоутвердиться, обратить на себя внимание окружающих, но не знающие, не умеющие это сделать обычными, цивилизованными способами. Манипуляторов из своих детей чаще всего растят сами взрослые.

Принцип «Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать» — особый случай.

Социопат

В практической психологии описывается еще один тип манипуляторов — социопаты. Социопатия — это разновидность «психических аномалий, проявляющихся в дисгармоническом складе личности, ее характера, который препятствует адекватной адаптации в среде». Социопаты с детства очень искусные манипуляторы. Их отклонение заключается в неспособности соблюдать приличия, отвечать за свои поступки и уважать чужие права. Любое свое желание, как бы ни было оно тривиально или невыполнимо, они удовлетворяют независимо от последствий. Причиной возникновения конфликтов в детском коллективе в этом случае является недоразвитие высших нравственных чувств, неумение сожалеть и сопереживать. Социопаты могут иметь очаровательную, располагающую внешность. Они яркие, самоуверенные, вызывающе себя ведут, с богатой фантазией. Часто добиваются успеха благодаря своему красноречию и силе убеждения — у них очень развит вербальный интеллект. Социопаты любят втягивать окружающих в свои планы, постоянно обманывают, хитрят. Никто из нас не застрахован от встречи с ними.

Социопатия (как и любая форма психопатии) обусловлена наследственными факторами или внутриутробными нарушениями, но усугубляется неправильным воспитанием. Например, встречаются ситуации, когда ребенок ведет себя плохо, а один из родителей или оба находят такое поведение милым и забавным. Иногда родители сознательно позволяют ребенку вести себя так, как ему заблагорассудится, испытывая злорадное удовлетворение, потому что им самим не нравится быть вежливыми и сдержанными с окружающими. Таким образом они берут реванш с помощью ребенка, не задумываясь о последствиях для его психики. Также многие социопаты в детстве испытывали недостаток родительской заботы, родные пренебрегали ими.

Социопатии сложно поддаются коррекции. В любом случае они нуждаются в помощи психотерапевта или психиатра. Психологическая помощь социопатам сопровождается и лекарственными методами.