В психологии различают несколько стилей семейного воспитания детей и далеко не все они правильные. Часто взрослые забывают, что малыши во многом копируют их поведение, и если мама с папой ведут себя по отношению к другим людям некорректно, либо, наоборот, заискивают по малейшему поводу, то и ребенок с большой долей вероятностью будет поступать так же.
На первый взгляд может показаться, что родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но ведь они (родители) каждый день общаются с ребенком, как-то реагируют на его слова, поступки, знают его интересы и страхи. Семья — это кузница детского мировоззрения и правил поведения. Очень многое в поведении ребенка «на людях» зависит от отношений в семье, от установок, которые даются родителями ребенку. И от разговоров, которые ведутся с ребенком дома, от ценностей, которые транслируются ребенку его домашними (их поведением и предпочтениями, их манере общения между собой и с окружающими). Родители способны утвердить ребенка в правильно выбранном стиле поведения, помочь ему противостоять или, наоборот, лишить воли к победе. Опыт работы с семьями, в которых дети стали участниками травли (в качестве жертвы или преследователя), позволяет выделить некоторые закономерности их взаимоотношений с родителями.
В этой статье приведена классификация основных типов и методов родительского воспитания в семье, рассказано об их влиянии на личность детей дошкольного возраста и дана характеристика неправильных стилей взаимодействия.
Жертвы со стажем
Родители понимают, что у ребенка есть проблемы в общении, но не знают, как ему помочь (а нередко убеждены, что сделать это невозможно). Признаются, что в детстве также испытывали трудности в общении со сверстниками. Более того, беседуя с родителями отвергаемого ребенка, приходишь к твердому убеждению, что стиль поведения ребенок копирует с родителей — тревожных и неуверенных в себе. Ведь наиболее важным является тот пример, который подают родители детям, общаясь с другими людьми. Вот и вырастают так называемые жертвы со стажем.
Однако замкнутый или тревожный ребенок не обязательно должен стать жертвой насмешек и неприятия со стороны сверстников. Хотя своей безответностью, покорностью или нежеланием быть со всеми, обособленностью он может спровоцировать своих одноклассников на агрессию по отношению к себе. Кроме того, необщительные, замкнутые родители не могут научить ребенка эффективному взаимодействию с окружающими. Часто они сами претерпевают насилие со стороны кого-то (начальника, соседей, супруга, своих родителей).
Нередко родители относятся к проблемам ребенка как истинные фаталисты, считая проблемы со сверстниками неизбежными в жизни каждого ребенка. Чаще всего, это те родители, которые сами в детстве подвергались нападкам со стороны сверстников.
В таком случае родители не способны ни защитить ребенка, ни научить его защищаться. Они либо прямым текстом сообщают ему, что эти трудности и зло, с которыми он неизбежно столкнется, надо пережить, перетерпеть, либо своим поведением (игнорированием проблемы, уходом от конфликта, подавленностью и страхом) доносят до ребенка мысль, что сопротивление бесполезно. Они буквально программируют ребенка стать жертвой! Ребенок привыкает к обидам и не ждет помощи от других, не учится решать проблемы. Быть обиженным для него — в порядке вещей. Он пассивен, несчастен и излишне терпелив.
Еще один путь родителей, подвергавшихся в детстве преследованиям со стороны сверстников, — это стремление с раннего возраста «закалять» своего ребенка: своевременно просветить его об озлобленности, недоброжелательности окружающих, об опасностях, которые подстерегают на каждом шагу. И в результате такого «просвещения» ребенок начинает бояться любых отношений со сверстниками, становится замкнутым и недоверчивым, ждет подвоха со стороны каждого. Это, естественно, никоим образом не облегчает ему жизнь в коллективе сверстников. А кроме проблем общения, у таких детей появляются и проблемы в учебе, так как у них нет заинтересованности и включенности в процесс — школа становится для них тяжким испытанием.
Но все-таки родители-жертвы — это редкий случай. Все причины и следствия в этой ситуации довольно открыты и ясны. И хотя работать с такой семьей непросто, но помочь им можно.
Дети слишком занятых родителей
Родители, буквально «сдавшие» ребенка в сад, потом в школу и мало интересующиеся его внутренними переживаниями и отношениями с окружающими, к сожалению, не редкость. Нет, им часто просто не до воспитания ребенка — они заняты карьерой или устройством личной жизни. Им не безразличен их ребенок, более того, им хочется, чтобы он был успешен и счастлив, но они очень заняты и совершенно не готовы вникать во все тонкости детских переживаний.
Они любят ребенка, выражая свою любовь в похвалах успехов и в порицании провалов и плохого поведения. Они намечают план развития ребенка (куда будет ходить, чем заниматься, куда поедет). Жизнь ребенка насыщена разными событиями, и родители часто проводят с ним время (вместе ходят в музеи и театры, ездят отдыхать). Они рекомендуют ему, что читать и смотреть, во что играть. Они исправно посещают все родительские собрания и школьные мероприятия. Но они почти никогда не спрашивают ребенка о его впечатлениях о прочитанном, увиденном. Никогда не рассказывают детям о своих впечатлениях, кроме как «понравилось — не понравилось». Они знают, что у ребенка вроде есть друзья, но никогда не интересуются, почему ребенок выбрал именно этих детей.
Действительно, нельзя сказать, что ребенок заброшен или обделен вниманием родителей. Но внимание это не того качества, какое нужно ребенку в трудных ситуациях.
Когда мы говорим о детях, растущих «как трава», мы чаще всего имеем в виду детей из неблагополучных семей (алкоголиков, наркоманов). И понятно, что отношения со сверстниками у этих детей могут по счастливой случайности сложиться удачно, а могут, к сожалению нередко, — трагично. Однако дети деловых родителей тоже растут как трава, т. е. как аккуратный, вовремя подстригаемый, поливаемый и удобряемый газончик. И пока этот «газончик» в поле зрения родителей, на него, возможно, не попадет никакой «мусор», но в коллективе сверстников судьба этих детей зависит от воли случая. Они с равной вероятностью могут стать как жертвами, так и зачинщиками травли, а уж в стане рядовых преследователей таких детей не счесть. Если родителям некогда вдаваться в детали (а именно нюансы поведения и общения) или они не считают это нужным, то ребенок просто не в курсе, что плохо, а что хорошо в человеческих отношениях. Он даже не задумывается о последствиях своих поступков, о том, что каждое его слово и действие может привести к определенной реакции со стороны окружающих. Ибо ему никогда не объясняли, не говорили о чувствах других людей, об уважении к ним. Постепенно такой ребенок привыкает бороться за место под солнцем (свой статус в коллективе) самостоятельно. Ему никто не помогает, он привык, что близкие равнодушны к его чувствам, и сам начинает игнорировать переживания других. С другой стороны, его и не учили общаться, он не может вписаться в коллектив, а если ему не повезло и в коллективе есть сильная личность, которая объединяет других, он станет либо жертвой, либо преследователем.
Нетерпимость к окружающим
Принято считать, что зачинщиками травли становятся дети из агрессивных семей, дети шовинистов и ксенофобов. Не исключаются конфликты и травли на почве национальной или классовой нетерпимости. Хотя эти случаи и являются абсолютно неприемлемыми и требуют немедленного вмешательства, все же это так называемые «прозрачные» ситуации — все причины на виду и ясны (к сожалению, работать с ними от этого не легче). Однако, если родителям не нравится социальное или этническое окружение их ребенка, они постараются сделать все, чтобы изменить ситуацию (поменяв учебное заведение, переехав в другой район), т. е. будут искать подходящую им и их ребенку социальную нишу. Но когда травля происходит в кругу «своих» (детей одной национальности или схожего социального круга), зачинщики и преследователи также могут переносить на жертву установки, усвоенные ими в семье.
Дети копируют, сперва непроизвольно, родительский стиль поведения с окружающими: нетерпимость к отличающимся от них и непонятным, игнорирование чужих проблем и боли, чувство своего превосходства над другими. Если ребенок слышит в повседневной жизни высказывания типа: «Понаехали тут!», «И чего этим старикам дома не сидится!», «Небось ногу-то по пьяни потерял, а теперь попрошайничает!» — это порождает в его душе чувство брезгливости и неприязни к людям, непохожим на него, странным, вместо сочувствия и жалости. А милосердию и терпимости ему научиться не у кого. Кстати, и высказывания типа: «Опять баба за рулем!», «Чего ревешь, как девчонка!», «Все мужики — животные!», «Мальчишки — все неряхи!» — тоже порождают в душе ребенка пренебрежительное отношение к представителям противоположного ему пола. Вполне естественны проявления агрессии у ребенка, который каждый день становится свидетелем ссор между родителями, заканчивающихся взаимными оскорблениями или дракой. Но и принятое в семье отрицание авторитетов может стать причиной агрессивного поведения ребенка.
Своим поведением, словами, стилем общения с друзьями и домашними, комментариями родители очень четко дают детям понять, как «правильно» оценивать окружающих и каких действий для самоутверждения в коллективе они ждут от своего чада.
Очень непросто приходится ребенку, чьи родители имеют жесткие жизненные правила и суждения по отношению к окружающим, транслируя своими оценками происходящего свои ожидания по отношению к его поведению со сверстниками.
Все дети очень хотят быть хорошими для родителей, заслужить их похвалу и одобрение. Невозможность соответствовать высказываемым пожеланиям побуждает детей на разные поступки — драки, попытки самоутвердиться любым способом — или становится причиной возникновения неврозов и нервных срывов. Особенно если папа и мама транслируют ребенку взаимоисключающие правила поведения. Такой тип воспитания детей родителями, как правило, ни к чему хорошему не приводит.
Равнодушие
Иногда родители участников межличностных конфликтов просто не понимают, в чем, собственно, проблема. Обычно это родители преследователей и зачинщиков, а не жертв. Детские ссоры кажутся им просто невинными играми (ну пошутили ребята, что такого?!). Они не собираются принимать какие-либо меры, сотрудничать с другими родителями, воспитателями, учителями и психологами для преодоления конфликтов. Возможно, истоки такого отношения к детским конфликтам заложены в том, что родители руководствуются позицией, что «дети сами разберутся». Такое поведение иногда оправданно, по мнению родителей, ребенок должен учиться самостоятельности, сотрудничать и разрешать разногласия без помощи взрослых.
Но бывают ситуации, в которых родительское бездействие недопустимо. Например, во время прогулки со своим ребенком вы видите, что его поведение может привести к его травме или травматизму окружающих детей. Если ребенок обижает детей, отнимает у них вещи, бьет их, обижает младших — немедленное вмешательство просто необходимо. Большинство родителей так и делают, но иногда встречаются такие родители, которые сохраняют невозмутимость и равнодушно взирают на происходящее, что бы ни случилось.
Если родители обидчиков бездействуют, то другим родителям приходится вмешиваться, чтобы остановить нападающих и защитить пострадавших. Это очень непросто и неприятно — воспитывать чужих детей, особенно в присутствии их родителей. Мы всегда ждем их адекватной реакции. Однако, пытаясь привлечь их внимание, мы нередко рискуем нарваться на грубость.
Вы можете справедливо заметить, что так себя ведут представители определенных социальных слоев (уже то, что мамы пили пиво на улице в присутствии детей, свидетельствует об их слабых воспитательных способностях). Увы, такая ситуация возможна и с детьми из так называемых «интеллигентных семей». Вы можете встретить таких родителей и их детей не только на улице, в поликлинике или магазине, но и в престижных детских садах и школах, музыкальных студиях, спортивных секциях и театральных клубах. И если на прогулке мы имеем возможность избегать встреч с такими семьями, то, оказавшись в одном коллективе, ваш ребенок будет вынужден с ними общаться. При подобном равнодушии к своим поступкам и словам со стороны собственных родителей ребенок не усваивает нормы поведения в обществе, у него формируется ощущение вседозволенности. Каким бы ни был стиль воспитания детей в семье, проблема буллинга не в детях, а в их родителях. Часто своей позицией «невмешательства» и равнодушием они позволяют развиваться нетерпимости и травле.